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Era un jueves gris, llovía, pídeme un remis, decía, en el lobby de un hotel barato, viene de rentar su piel un rato, con la algarabía del deber cumplido. Acrobacias del placer fingido, un orgasmo de alquiler, con ruidos, pone boca en su carmín escaso, arañando el adoquín sus pasos, quien tiene algo para la nariz, pregunta. Podría ser de utilidad un pañuelo, disfracé de ingenuidad, mi anzuelo, algo para no dormir, idiota, si me das podrías pedir mi ropa. Donde encuentro nieve pa'l desvelo, ahora, creo que cien podría ajustar, te animas, y de pestal cruzar, la esquina, estoy solo como tu, fulana, te invito a estrenar la luz, mañana, no te quiero pa' desarreglar la cama.No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito, no es mojar la calentura, ahogar en tu cintura lo que ando buscando, es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando, dijo si sin sonreír, camina. Dime si el sexo sin placer, te enciende, solo si el cliente es mujer, lo entiendes, disimulando argumente esta claro, no te creas que me parece raro, cada quien su gusto y su pasión, le dije. Te podría sujetar la mano, dame cien para empezar, y hablamos, los busque en mi pantalón y nada, fui debajo del colchón y estaban, se los di como quien compra un par, de alas. No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito, no es mojar la calentura,ahogar en tu cintura lo que ando buscando, es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando. Miro el buró y sin sonreír, momento, si es tu ex la del buró no hay trato, con su mano señaló el retrato, la conoces pregunté, confuso. Fue por mí quien te dejo, iluso.
Iluso-Ricardo Arjona

PRESTEN ATENCION!

Requisitos de mi chica ideal:

-Que se ria de mis chistes es fun-da-men-tal

-Si es extremadamente linda pero a la vez extremadamente hueca, no la quiero, para eso mejor salgo con un maniqui (ya le eché el ojo a uno que ví en una galeria)

-Los humanos somos seres sociables por naturaleza: algunos mas, otros menos. Sin embargo el que alguien sea MUY MUUUY sociable, no considero que sea una virtud, osea que si la susodicha le dá su telefono hasta al quiosquero de la esquina, entonces que sea feliz con el.

-No me incomoda que le gusten grupos de los cuales no tenia siquiera idea de su existencia, pero si al conocerlos no me gustan para nada y a ella le encantan y/o le fascinan,'houston, estamos en problemas'

-Odio que me interrumpan mientras hablo,especialmente si el comentario interrumpidor me demuestra que lo que le estuve contando era para ella casi tan interesante como un discurso en chino.

-Por raro que parezca si a una señorita no le gusta (o no entiende) mi trabajo, es un punto menos, asique la proxima vez que conozca a alguien voy a tratar de no decirle 'Trabajo en sistemas' y reemplazarlo por 'Tengo en aburrido y confuso trabajo, gracias a el voy a poder comprarte lindos (y si estoy de humor, costosos) regalos.

-Es deseable que la señorita en cuestion trabaje en que le de la suficiente plata como para invertir en sus gastos de supervivencia basica (ejemplo: zapatos, ropa... mas zapatos), asi al no tener que depender de mi econonmia, se enfocara en mi persona y no en mi billetera

-Si el cigarrillo es casi un 6to dedo de su mano... que siga de largo, ya tengo suficiente con el humo de los autos.

-¿Consume alguna droga? la realidad se enfrenta, no se evita.. NEXT!

-Fisicamente no tengo mayores exigencias salvo...
...Que sea preferentemente mas baja que yo(negociable)
...Que no sea visiblemente voluminosa, salvo que esa voluminosidad esté concentrada en ciertas partes de su anatomia ;)
En lo posible se agradeceria cierta curvitud femenina. Quiero salir con una chica no con un muñequito de playmobil!

Detrás de la amistad con una ex- pareja, puede estar el deseo oculto de revivir una relación que ya quedó en el pasado. Algunos peligros de convertirse en la mejor amiga de un ex novio. Terminar con un amor de esos apasionados que se recuerdan toda la vida nunca será facil. El duelo generalmente es largo y doloroso. A veces, cuando no se elaboran todas las etapas del adios, queda la ilusión de que las cosas pueden volver a funcionar algún día. Este es el primer error. Con esa falsa ilusión las mujeres caen en la tentación de volver a averiguar por la vida de sus ex-novios, llamarlos y ofrecerles una amistad. Una amistad poco sincera, que tiene detrás intereses ocultos, aunque puede que inconcientes. Lo más probable es que una mujer que no haya sanado su pena de amor y pretenda ser la mejor amiga de su ex-pareja, termine adolorida, deprimida.
Antes de arriesgarte a volverte la mejor amiga de tu ex, es bueno saber esto:
1. Si no superaste el duelo amoroso y lo sigues queriendo, vas a terminar en un mar de lágrimas cuando te cuente sobre las chicas con las que está saliendo ¿Lo vas a soportar?
2. Vas a vivir de una falsa ilusión, perdiendo el tiempo, mientras podrías estar conociendo al verdadero hombre de tu vida. Recorda que la juventud nunca regresa.
3. Preguntate y responde con sinceridad ¿Estás realmente con él por una amistad o conservas en el fondo la esperanza de que vuelva a estar a tu lado?
4. Si la anterior respuesta es afirmativa es mejor que hables con él y le digas que prefieres no seguir hablandote con el y que no sos su amiga sino su ex novia.

COMO SE BAÑA UNA MUJER
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la panza para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Pensas afeitarte el área del bikini, pero decidis depilártelo porque despues crecen como tronco de duros.
12. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un toallon del tamaño de Africa.
16. Te pones un toallon super absorbente en la cabeza.
17. Te miras todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

COMO SE BAÑA UN HOMBRE
1. Se quitan toda la ropa mientras estan sentados en la cama y la dejan tirada en el piso.
2. Se van desnudo hasta el baño. Si ven a la novia/esposa en el camino, le enseñan el amigo y hacen un sonido como de elefante.
3. Se paran frente al espejo para ver tu físico. Meten la panza. Se ven el tamaño de la pichula en el espejo, se rascan las bolas y se huelen las manos por ultima vez antes de bañarse.
4. Se meten en la ducha.
5. Ni se preocupan por los pañitos, porque ni los necesitan.
6. Se lavan la cara con jabón azul.
7. Se rien en voz alta por lo alto que se escucho un pedo cuando lo tiras dentro de la ducha.
8. Se lavan sus partes privadas y alrededor.
9. Se lavan el culi y dejan un poco de pelo en el jabón.
10. Se lavan el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Se hacen un peinado "PUNK".
12. Abren la cortina de la ducha para verse en el espejo el peinado.
13. Se mean dentro de la ducha.
14. Se quitan todo el champú y el jabón y salen de inmediato de la ducha. No se da ni cuenta que todo el baño esta mojado porque dejo la cortina por fuera de la ducha.
15. Se medio secan.
16. Se ven otra vez en el espejo. Sacan los músculos.
17. Dejan la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejan la luz del baño y el calefactor encendido.
19. Regresan a tu cuarto con un toallon en la cintura. Si ven a la novia/esposa en el camino se quitan el toallon, SE LA MUESTRAN CON SONIDITO DE ELEFANTE Y TODO!
20. Tiran el toallon mojado en la cama y se visten en 2 minutos.